Beim Duellschießen stecken die Gegner in kugelsicheren Westen. Jeder verteilt auf seine Waffe Punkte für Treffsicherheit, Robustheit, Handlichkeit und Schußfrequenz. ein Spielleiter würfelt das Duell aus. Die genauen Regeln gibts hier .
Anmeldungen unter:
In der Mannschaftswertung sind jene Staaten im Vorteil, die besonders viele Schützen schicken. 
Aquatropolis feiert das Friedensfest
"Frieden A.D."
(A.D. = Aquatropolis Dreikönigsland)
Wir feiern den Frieden, feiern Sie mit. Innere Krisen haben uns geschüttelt und beinahe die ineinander verliebten Geschwister Aquatropolis und Dreikönigsland entzweit. Doch die Frucht dieser Geschwisterlichkeit trägt jetzt Kinder aus, eine neue Harmonie, die über die desolate Wirtschaftssituation hinwegtäuschen soll. In Frieden und Eintracht mit unseren Partnern und den Wirtschaftsnationen dieser Erde, freuen wir uns, unter Friedensdrogen und Hippimusik auf Schloß Neu Gout de la Pomp in der Aquatropolis Winkelinselprovinz in der Sonne der Zukunft braten zu lassen.
Beginn Do 27.09. 2007
Als sich die Völker Dreikönigsland mit Waffen gegenüberstanden, senkte sich der aquatropolitische Engel vom Himmel zu den verfeindeten Brüdern hinunter und sprach: "Kain, du sollst nicht Abel erschlagen. Du weißt, so ein Kainsmal geht schwer weg!" In Aquatropolis City wurde dann der Friedensvertrag verhandelt. Nicht ein Blutstropfen floß und der Vermittler zwischen den Feinden erfocht seinen größten bisherigen Sieg. Den Sieg des Friedens! Ja, der Großneptun bewies sich als Mann der Weitsheit, der Güte, der Diplomatie und des Friedens. Tag und nacht versöhnte und vermittelte er in zähen Verhandlungen und errang sich so den Titel:
Mahad ma Neptun Ghandi.
"Frieden A.D." heißt dieses Fest und es ist zugleich dazu gedacht, Wirtschaftskontakte zu knüpfen. Dumm laden wir Vertreter aller Völker herzlich ein, bei einem Gläschen verdünntem LSD ein paar Verträge abzuschließen. Für das Rahmenprogramm ist gesorgt. Denn Frieden muß nicht traurig sein!
Friedenskleidung erlaubt:
Hier unsere Friedenstauben:
ZitatAlles anzeigen
Einladung zum 1. Geburtstag von Aquatropolis
sehr geehrte Lesende,
dieses Schreiben läd Interessierte und vor allem Privilegierte ein, an unseren Nationalfeierlichkeiten zum glorifizierten 1. Geburtstag des Seereichs teilzunehmen. Geboten wird ein randomisiertes Unterhaltungsprogramm und sehr viel Fisch.
Sonderbestimmung: Besucher erhalten für ihre Teilnahme vollkommene Immunität.
Die Feierlichkeiten beginnen Sonntag, den 10. Juni.
Ich habe jeden einzelnen so redlich verdient, wie jeder andere auch. Und wenn Sie noch so geifern, was kümmert es den Mond, wenn ihn der Hund anbellt.
Einen Hundeknochen nach Turanien schickt.
ZitatOriginal von Novenius Titus
Schonmal dran gedacht dass man für Ihre Stunde Null einfach geschwind alles abschalten könnte und der Effekt dann verpufft?
Die Satellitenbeschädigung ist dauerhaft. Egal, was Sie alles abschalten. Außerdem, vielleicht verzögere ichs ja um eine Stunde.
Drückt ein Knöpfchen, woraufhin Blitze erscheinen und so...
HARHARHAR
ZitatOriginal von Thomas Gizblo
... und Großmaul !
Wenn Sie 28 Doktorentitel haben wie ich, reden wir weiter!
Ich bin doch kein Physiker, Menschenskind. Ich bin Biologe und Weltherrscher. Die Fachleute behaupten, man wird ein nettes Polarlicht sehen und dann fallen die satelliten aus. Ich weiß gar nicht, was Sie da mit einer Armee wollen?
Warten Sie einfach ab und genießen Sie.
Ich muß gestehen, daß dies nicht mein Gebiet ist, ich bin Biologe. Ich verlasse mich da ganz auf die Einschätzungen von Physikern wie in diesem Radiointerview und historischen Quellen. Sie würden also sagen, es handelt sich dabei um falsche Informationen?
Respekt vor Ihrem Kinderfernsehenniveau. Da lernen die Kleinen mal was aus der Welt der Physik.
Was dann geschieht:
ZitatOriginal von Lady Enigma
*sieht den Großneptun an und kann nicht glauben, was sie sieht.*
[SIZE=1]Sie haben doch wohl keine Skrupel, oder was?[/SIZE]
ZitatOriginal von Nr.1
[SIZE=1]Ich? Ah, iwo, es leben dort ja auch Katzen. [/SIZE]
Streichelt seine eigene. Versucht abzulenken.
[SIZE=1]Außerdem habe ich gerade Kopfschmerzen.[/SIZE]
ZitatOriginal von Lady Enigma
*Langt am Großneptun vorbei , drückt den Knopf und grinst in die Kamera.*
So, in einigen Minuten sollten wir Ergebnisse sehen.
Nr.1 wird sie uns sicher gern erklären, er hat die Erklärung ja schon vorbereitet.
*Schaut den Herrn von der Seite an und schüttelt den Kopf*
ZitatAlles anzeigenOriginal von Nr.1
Krallt sich an Mrs. Bigglesworth (seine Katze) und blickt ungläubig auf den Knopf.
Schaut nach links, nach rechts, in die Kamera. Greift sich ein Glas Wasser.
Öhm ... wann werden wir das Ergebnis sehen? Kommen Sie nachher dochmal in mein Büro, Nr.2.
Sucht aus einem Telefonbuch eine Nummer für Managercoaches heraus. Wird ein Gefühl mangelnder Autorität nicht los.
[SIZE=1]sentimentale Scheiße![/SIZE]
ZitatOriginal von Lady Enigma
Meine Damen und Herren,
soeben bekommen wir erste
Bilder
In Kürze erfahren sie mehr, aber es sieht jetzt schon so aus, als wäre die Zielstellung erreicht.
ZitatAlles anzeigenOriginal von Nr.1
ZitatOriginal von Wilhelm Klink
Welches unbedeutende Land wird denn nun verstrahlt?
Ich hoffe doch, dass die Nukleartestzone vorzeitig eingeweiht wird...
Es handelt sich um Soma, dessen staatsmann wir ja hier neben uns sitzen haben.
Die Kamera schwenkt auf den am Stuhl gefesselten Valmir.
Sendung hier weiterverfolgen oder abschalten...
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Was dann geschieht:
ZitatOriginal von Lady Enigma
*sieht den Großneptun an und kann nicht glauben, was sie sieht.*
[SIZE=1]Sie haben doch wohl keine Skrupel, oder was?[/SIZE]
ZitatOriginal von Nr.1
[SIZE=1]Ich? Ah, iwo, es leben dort ja auch Katzen. [/SIZE]
Streichelt seine eigene. Versucht abzulenken.
[SIZE=1]Außerdem habe ich gerade Kopfschmerzen.[/SIZE]
ZitatOriginal von Lady Enigma
*Langt am Großneptun vorbei , drückt den Knopf und grinst in die Kamera.*
So, in einigen Minuten sollten wir Ergebnisse sehen.
Nr.1 wird sie uns sicher gern erklären, er hat die Erklärung ja schon vorbereitet.
*Schaut den Herrn von der Seite an und schüttelt den Kopf*
ZitatAlles anzeigenOriginal von Nr.1
Krallt sich an Mrs. Bigglesworth (seine Katze) und blickt ungläubig auf den Knopf.
Schaut nach links, nach rechts, in die Kamera. Greift sich ein Glas Wasser.
Öhm ... wann werden wir das Ergebnis sehen? Kommen Sie nachher dochmal in mein Büro, Nr.2.
Sucht aus einem Telefonbuch eine Nummer für Managercoaches heraus. Wird ein Gefühl mangelnder Autorität nicht los.
[SIZE=1]sentimentale Scheiße![/SIZE]
ZitatOriginal von Lady Enigma
Meine Damen und Herren,
soeben bekommen wir erste
Bilder
In Kürze erfahren sie mehr, aber es sieht jetzt schon so aus, als wäre die Zielstellung erreicht.
ZitatAlles anzeigenOriginal von Nr.1
ZitatOriginal von Wilhelm Klink
Welches unbedeutende Land wird denn nun verstrahlt?
Ich hoffe doch, dass die Nukleartestzone vorzeitig eingeweiht wird...
Es handelt sich um Soma, dessen staatsmann wir ja hier neben uns sitzen haben.
Die Kamera schwenkt auf den am Stuhl gefesselten Valmir.
Als RL-Referenz möchten wir noch ein seriöses Audiointerview anfügen.
Interview aus Spektrum der Wissenschaft: Atomexplosion im Weltraum
Vorlesung (25 MB)
Sendung hier weiterverfolgen oder abschalten...
Wir schalten nun live ins Numeralstudio...
Der dunkle Bildschirm erhellt sich und zeigt die versammelten Nummern.
Ladies und Gentlemen,
mein Name ist Dr. Graf Driwinski von Düsterstein, Großneptun von Aquatropolis oder kurz, Nr.1. Ich stelle Ihnen mein Nummeratorium vor. Nr.2, Lady enigma, vielen auch bekannt als "Die Lady, mit der man besser nicht Frühstückt". Nr.3, vielen bekannt, Baron Wilhelm von Klink. Ehemaliger Bergener Flüchtling, heute der zweitmächtigste Mann der Welt. Nr.4, Kapitän Hank Scorpio. Außerdem im Studio, Sie sehen ihn dort drüben gefesselt auf dem stuhl sitzen, Herr Valmir aus Soma. Wir kommen später zu ihm. Bevor wir unsere Forderungen stellen, erkläre ich Ihnen, was geschieht, wenn Sie diesen nicht nachkommen.
Darf ich vorstellen, der Van-Allen-Gürtel.
Es handelt sich dabei um einen Gürtel aus geladenen Teilchen, eingefangen durch das magnetische Feld der Erde. Er besteht im Wesentlichen aus zwei Zonen. Die Teilchen dort schwingen schwingen zwischen den Polen der Erde hin und her, hin und her. Der innere Strahlungsgürtel besteht im wesentlichen aus Protonen und Elektronen, der äußere Strahlungsgürtel hauptsächlich aus Elektronen. Ein überladener Gürtel ist verantwortlich für die Polarlichter. Die Gürtel sind für künstliche Satelliten ein Risiko und in mittlerem Ausmass für menschliche Wesen gefährlich. Eine Abschirmung dagegen ist schwierig anzufertigen und sehr kostspielig. Dieser Gürtel beschädigt Satelliten. Darum werden solche in der Lücke zwischen beiden Gürtelteilen betrieben.
Soweit so gut. Was geschähe nun nach einer Kernexplosion in 150 bis 350 km Höhe?
1. EMP-Schäden unterhalb der Explosion. Luftmoleküle werden durch freigesetzte Gammastrahlungen ionisiert, entlang der Erdmagnetfeldlinien beschleunigt und erzeugen unangenehme Radiowellen bis zu 250 MHz, die auf die Erde niedergehen:
Wie gesagt, alles unangenehm, doch überschaubar. Die betroffenen Nationen könnten durch ein paar Milliarden Sonderausgaben und etwas Zeit die Folgen der EMP wieder beheben. Gravierender und für uns Maßgebend sind die Folgen im Weltraum selbst. Hier gibt es zwei Folgeschäden:
1. Satelliten werden einer kurzzeitigen direkten Gamma- und Röntgenstrahlung ausgesetzt. Diese Strahlung zerstört einen Teil der Satelliten, wenngleich die meisten nur leicht verletzt blieben.
2a. Nun aber kommt der Punkt, worauf ich eigentlich hinaus will. Auf lange Sicht entsteht neben dem Van-Allen-Strahlungsgürtel ein dritter, künstlicher Gürtel und zwar genau zwischen den beiden natürlichen Gürteln zwischen 6000 und 12.000 km Höhe. Genau die Gegend, Wo bisher Satelliten vor Strahlung sicher sind. Die Satelliten werden zerstört. Das Wichtigste an der Sache, der neu erzeugte Van-Allen-Zwischengürtel ist eine dauerhafte Angelegenheit. Es ist dann auch nicht mehr möglich, normale Satelliten zu betreiben.
2b. Die nach dem Gammabeschuß zurückgebliebenen positiv geladenen Atome erzeugen nun durch Wechselwirkungen mit dem Erdmagnetfeld entstehen niedrigfrequente Wellen, welche den ganzen Planeten umfassen. Sie erzeugen dann in langen Kabeln unter der Erde oder unter Wasser hohe Spannungen und lassen weltweit Stromkreise durchbrennen.
Ich komme nun zu einigen sozialen Szenarien, mit denen Sie zu rechnen haben:
Sicher sind noch weitere Szenarien denkbar. Allein die Schadensbegrenzung risse Risse in die Staatshaushalte, von den Wiederaufbereitungs- und Umstrukturierungskosten ganz zu schweigen. Außerdem würde die Welt kommunikationstechnisch ins vorige Jahrhundert gebommt.
Wie Sie vielleicht wissen, haben wir vor Monaten zwei alte Atombomben sehr kostspielig aus der Republik Marelle erstanden und in unseren Labors neu aufbereitet. Dadurch entstanden mehrere kleine Bomben, darunter eine für den Weltraum und eine für einen Staat, an dem wir heute Abend demonstrieren, daß wir tatsächlich im Besitz funktionierender Nuklearwaffen sind.
Und nun unsere 18 Forderungen:
1. Jeder Staat läßt uns monatlich 5% seines Staatseinnahmen zukommen.
2. Die Fipsenstein Fluglinie wird geschlossen und durch die Aqua Air ersetzt.
3. Die Rüstungsausgaben von Industriestaaten werden um 20% verringert.
4. Jeder Staat benennt einen Ort oder eine Gegend nach mir.
5. Jegliche Sanktionen gegen Aquatropolis oder deren Staatsbürger werden aufgehoben.
6. Stanislav Goldmann und Frantier Gried tanzen einen Tango.
7. Friederike Fresse hört auf zu existieren.
8. Jeder Staat errichtet eine aquatropolisische Botschaft.
9. Die USSRAT wird von allen Völkern in einem Anerkennungsvertrag anerkannt.
10. Der Pottyländische König entschuldigt sich bei mir.
11. Turanien legalisiert unsere biologischen Krabbentests vor ihrer Küste.
12. Grimmbart rasiert sich.
13. Thorfynn Taake erhält ein Regierungsamt in Irkanien.
14. Nöresund erklärt Luise von Rotbart zur Staatsheldin.
15. Der Kaiser von Pizarros zeigt sein Gesicht.
16. Ich erhalte einen dreibürgischen Adelstitel samt hexagonisches Schloß.
17. Alle kriegerischen Aktionen innerhalb der OIK werden beendet und müssen von uns in Zukunft genehmigt werden.
18. Die UVNO errichtet einen bedingungslosen Sitz für einen aquatropolisischen Delegierten.
Von diesen Forderungen ausgenommen sind die USSRAT, Narapul, Stauffen, Neu Babylon, Landinien, Neunseenland, Balakonien und Andro.
EDIT:Wir stellen der Welt ein Ultimatum von 14 Tagen. Am Donnerstag den 10. Mai um genau 18:00 Uhr läuft dieses ab.
Greift zum Telefon
telefon99 Verstehe, der Flieger befindet sich über der Abwurfzone. Sind die Satellitenkameras plaziert, ja? Danke, gut!
Wie ich höre, ist alles bereit. Sehen Sie diesen Knopf hier. Er ist mit einem Lämpchen unseres Bombers verbunden. Drücke ich ihn, dann wird der Pilot eine Nuklearbombe auf einen von uns ausgewählten Staat abwerfen.
Führt den Finger zum Knöpfchen, hält dann aber inne. Schaut zu seinen Nummernkollegen. Versucht es erneut und stoppt wieder. Sinkt zurück in seinen Stuhl.
Ach, ich kann es nicht. Vielleicht ist diese Demonstration ja gar nicht notwendig. Lassen wir die Menschen einfach leben, nicht? Es sind doch so viele, sicher sind auch einige Katzenliebhaber darunter ...
*so* Wir wenden uns ausschließlich an Nationen, welche eine runde Erde simulieren. Flachscheibensimulanten und Spaßnationen, welche realistische Simulationen ablehnen, lassen wir außen vor. *so* 
Über einem Satellitenkanal ist eine Sondersendung des aquatropolisischen Fernsehkanals 1 zu empfangen.
Sehr geehrte Zuschauer in aller Welt, wir bitten um Ihre Aufmerksamkeit!
Wie soebend der das Nummeratorium von Aquatropolis bekannt gab, werden sich Kürze alle Nummern an die Staatengemeinschaft wenden. In einer Ansprache soll die aquatropolitische Weltherrschaftsresulution verlesen und der Völkergemeinschaft ein Ultimatum gestellt werden. Bleiben Sie dran, wir schalten direkt ins Nummeralstudio, sobald die nummern eintreffen.
Die Sondernachrichten werden unterbrochen und eine Sendeschleife eingeblendet.
Hört von der Verhaftung und stellt einen Antrag auf Beobachtung der Krabbenpopulation.
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Fechtsport: Landesmeisterschaft 2007
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Die Landesmeisterschaft 2007 im mikronalen Fechten findet wieder statt. Teilnehmen können wieder alle Waffengattungen. Das Moto der Veranstaltung letztes Mal: "Mittelalter", ist heute: Barock!
Ort der Veranstaltung, das wunderschöne Schloß Schönbrunn auf Neubergen.
Unsere Athleten werden in eine andere Zeit entführt.
Eines unserer Gästezimmer.
Infos unter:
www.mikrofechtsport.de.vu
Anmeldungen hier >>
Sport Frei!
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Wir suchen auch noch Sponsoren für Sachpreise!
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Anmeldungen noch im Laufe des 23. (heute) möglich.
räusper
Liebe Zuhörer, ich habe lange überlegt, welches Kapital ich auswähle. Und ich habe mich für das letzte Kapitel entschieden. Der aufmerksame Zuhörer wird verstehen warum.
Kapital 863: Das Ende
Wir sind nun am Ende unserer Reise angekommen, lieber Leser. Ich habe sie in all die Geheimnisse eingeweiht, mit deren Hilfe Sie Nr.1 werden könn(t)en.
unterbricht
An dieser Stelle muß ich erwähnen, daß ich eigens das Kapitel für Turanien handschriftlich geändert habe. Sie werden in der Originalfassung also dieses nicht so finden.
liest weiter
Jeder turanier wird sich nun fragen, "kann auch ich, ja ich kleiner Scheibenweltbürger Nr.1 werden?" "Lieber Turanier!", kann ich da nur antworten. "Du hast mein Buch gelesen und quälst dich immer noch mit dieser Frage? Nach 863 Kapiteln? Das ist wieer einmal typisch. Doch ich will dir Helfen und gebe dir Antwort.
Nein! Niemand kann Nr.1 werden. Es gibt nur eine!
springt auf und rennt zum Fenster. zieht während des Laufens eine Pistole und schießt die Scheibe ein.
von draußen sind Helicoptergeräusche zu vernehmen. greift einen stuhl und schlägt die restlichen Scheibensplitter aus dem Rahmen, auf diesen er dann springt. wenet sich dem geschockten Publikum zu.
Die vorbereitete Sound- und Optikkulisse erzeugt fürchterliche Blitze..
Von Düsterstein breitet die Arme aus, sein Umhang weht im Winde... und in ohrenbetäubender Lautstärke ertönt dies.
Hört meine Worte. Merkt Sie euch gut! Erzählt euren Kindern davon, daß auch sie es wissen werden! Nie, nie wird je einer Nr.1 sein, außer denn er ist ein von Düsterstein!
Nie!
Nie!
Nie!
HAR HAR HAR!
Dann greift er einen herabgelassenen Gurt, schnallt ihn um, steckt den kleinen Ringfinger in seinen Mundwinkel und schwebt von Dannen.
!
*so: Sorry, wenn es sich bißchen zieht, hab viel zu tun.*
Setzt sich an einen Tisch. Klopft gegen die Lautsprecher.
Bevor ich nun mit der Vorlesung beginne, möchte ich noch einmal meinen Standpunkt mit einem weiteren Lied verdeutlichen. Zumal mir dünkt, einige Zuschauer sitzen noch nicht mit der nötigen Lockerheit da.
Neue Tänzer betreten die Bühne. Nr.1 singt...
*betritt die Bühne, begleitet vom Fernsehballett*
Dann wird es besinnlich.
Danke! Danke! Ich bin ein Turanier!
Bevor ich nun meine Lesung beginne, möchte ich Euch auf musikalischem Wege verdeutlichen, was ich in meinem Buch so detailliert niederschrieb.
Setzt sich ans Klavier.
*Die Aquatropolis Staatsmaschine Nr.1 setzt zur Landung an. Die Tür öffnet sich und vollautomatisch entklappt eine Treppe mit rotem Teppich von der Tür zum Flughafenpflaster. 8 Männer mit dunklen anzügen, Sonnenbrillen und Knöpfen in den Ohren stürmen hinaus und schieben Zuschauer zurück.
Dann tritt Er, zur Treppe hin - Großneptun I., der Unfehlbare von Aquatropolis, Graf Driwinski von Düsterstein, Nr.1. In einem Arm hält er sein Kraultier, mit der anderen Hand krault er. Er trägt eine Sonnebrille und die großneptunische Krone.
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Zwei gigantische Lautsprecheranlagen fahren automatisch aus dem Rumpf des Diplomatenflugzeuges. Als der Großneptun die Treppe betritt, ertönt eine über den ganzen Flughafen erschallende Musik.
>>>>>MUSIK<<<<<
Rhythmisch mspielt von den Körpern zweier Sambatänzerinnen steigt nun der Großneptun hinab ... vielmehr jedoch tanzt er mit feschen Hüftschwung. Immer wieder dreht er sich um seine Begleiterin und sich selbst. Und er singt.*
*Ein Bote eilt zur Flughafenverwaltung und erkundigt sich nach dem Kulturhaus, wo Nr.1 eine Lesung abzuhalten eingeladen.*
*Für einen Augenblick hört es auf zu flattern.*
*Ein verlorenes Plakat flattert im Wind.*
ZitatDer IFB richtet die Weltmeisterschaften im All Style Sportfechten aus.
Broschüren kostenlos bestellen unter:
